Людина, з якою ви пов'язали свою долю, поводиться як дитина? Так ставитеся до нього відповідно. Якщо ви старший в ваших стосунках, постарайтеся набратися терпіння і бути розумним, не лайте за гріхи і не вимагайте від нього багато. Коли він побачить, що його ні до чого не зобов'язують і не нав'язують свою волю, він розкриється для змін і почне вслухатися у ваші слова.

Як би це не звучало, постарайтеся стати для нього взірцем дорослої людини. Для цього важливо перемінитися самому, стати впевненим у своїх силах, авторитетом для нього. Якщо він побачить, що ви задоволені життям і впевнені в собі, він захоче стати таким же. Непомітно для вас, він поступово візьме на себе всю відповідальність, що лежала на ваших плечах.

Це, безумовно, дуже складно. Вам захочеться повернутися до минулого життя, дозволяти собі зрідка бути дитиною і йти від реального життя. Адже хочеться часом дозволити собі розслабитися, забути ненадовго про проблеми і бути щасливим разом з партнером. Тепер це категорично заборонено! Ви стали для нього батьком, зразком для наслідування. Бачачи ваше прийняття такої поведінки, він переконається в можливості подібного ставлення до життя.

Відхід від реальності і відкладання проблем - не вихід. Всі виникаючі питання і проблеми треба вирішувати вчасно. Людина, що страждає інфантилізмом, це розуміє і сам, тому його часто гризе почуття провини, яке він намагається придушити, знову ховаючись у своєму світі.
Таким чином, як би не було важко, зважившись звалити на себе цю місію, треба йти до кінця і не дозволяти собі йти у дитинство. При цьому треба обов'язково залишитися щасливим, інакше вам не повірять.

Ще один ефективний метод, який вам може допомогти - візуалізація. Уявіть ваше життя саме такою, якою ви хотіли б її бачити. Уявляйте, яким став ваш партнер, які чудові у вас стосунки і повне взаєморозуміння. Повірте в бажане, і воно неодмінно збудеться.

Варто звернути увагу на ще один суттєвий момент: психологи вважають, що часто ми проектуємо свої недоліки на інших. Це означає, що ті негативні якості, які ми помічаємо в інших, насправді наші власні приховані недоліки. Тому варто придивитися, в першу чергу, до себе. Можливо те, що вас дратує в близькій людині, в вас теж присутня.
Крім того, в нашому житті нічого не випадково. Якщо Бог вас звів з цією людиною, значить так було треба. Часто буває, що це трапляється для спільного вдосконалення. Варто задуматися, з кого потрібно почати зміни.
І головне, не забувайте: будьте великодушні, і вам це обов'язково зарахується.

 
Коментар психолога:
В першу чергу відзначу, що бажання змінити партнера - пропаща, невдячна і, чого вже там приховувати, егоїстичне бажання. Як тільки вам прийшла в голову крамольна думка «ах, якби він був іншим», біжіть від неї якомога швидше і далі.

За бажанням змінити партнера стоїть почуття власної переваги, а таке почуття не може бути основою міцних і щасливих взаємин.
Раз ви вибрали цю людину, щоб розділити з ним життя або її період, значить, в ньому і в його ставленні до вас є безліч переваг і багато приємного для вас (інакше, навіщо ви його вибрали ?!). І недоліки, звичайно, присутні, але ніхто не ідеальний.

Саме тому, якщо ви звернули увагу, що ваш партнер інфантильний, перша і вкрай важлива дія - це визнати і прийняти, що він має право на те, щоб бути собою. Так, це доставляє вам певні незручності і дискомфорт, але «ніхто не ідеальний» (нехай це стане Вашою мантрою)! Ваш партнер повинен мати право бути собою поруч з вами, інакше, навіщо йому відносини, де потрібно «грати чужу роль» і «танцювати під чужу дудку» ?! Тим більше, впевнена, за деякі прояви його інфантилізму ви його і полюбили: наприклад, безпосередність, легкість сприйняття життя і пр.

Тоді у вас може виникнути закономірне питання: невже нічого не можна зробити в такій ситуації? Можна. Ви можете змінити стиль прийняття рішень в ваших стосунках, а також свої реакції на прояв його інфантилізму.
Чудовий американський психотерапевт Ерік Берн у своїй теорії та практиці прийшов до того, що в життєвих ситуаціях у кожної людини проявляються 3 різні стани: Батько, Дорослий і Дитина *.

Батько - це стан, що залишився у нас під впливом батьків і значущих людей в дитинстві, які дбали про нас і критикували, щось забороняли, а щось дозволяли. Батько проявляється в нашій моралі, совісті, моральності. У позиції Дорослого ми керуємося принципами реальності, вміємо знаходити компроміси, діємо більш об'єктивно, не тільки виходячи з наших бажань або громадських приписів. Дитина - це відгомін дитинства в нашому дорослому житті, що відповідає за чутливість і емоційність, інтуїцію, творчість, а також за неадекватну поведінку.

Інфантильність партнера може говорити про переважання в ньому стану Дитини. У цій ситуації ні в якому разі не можна вставати в позицію Батька (як це радить автор статті), так як, зробивши це, ви лише зміцните його позицію Дитину і його інфантилізм.

Якщо ви хочете, щоб партнер виявляв менше інфантилізму в прийнятті спільних рішень, ви повинні виходити з позиції Дорослого: бути відкритою і довірчій («для мене цінне, коли ти приймаєш активну участь в наших обговореннях»), рівний і готовою до компромісів («давай ми зараз разом зробимо прибирання, а потім запросимо твоїх друзів пограти в PlayStation »), при обговорення задавайте питання, які підштовхують партнера до спільного рішення і більшої реалістичності: (« а чи можемо ми дозволити собі зараз витратити останні гроші на цю вечерю в ресторані, адже до зарплати ще тиждень? ")

Сталість ваших дорослих реакцій і прийняття особливостей інфантильного партнера обов'язково принесуть свої плоди. При цьому, майте на увазі, що будувати відносини з інфантильним партнером з позиції дорослого непросто, тим більше, якщо у вас є схильність до реагування зі стану Батька. У цьому вам завжди може допомогти робота з психологом.