Кожному з нас в тій чи іншій мірі знайоме складне, суперечливе і неприємне почуття, що з'являється і проявляється в нас по відношенню до найближчих, найціннішим для нас людям. Це почуття ревнощів. Воно виникає найчастіше несподівано для нас самих, спровокувати його можуть самі незначні речі. Ревнощі не є емоцією, тобто вона не стає реакцією на ситуацію. Це саме почуття, своєрідний маркер ставлення до людини, якого ми боїмося втратити, небажання ділити його ні з ким і ні з чим. Ревнощі стає джерелом тривог і страхів, невпевненості в собі. І найнеприємніше, що до неї схильні не тільки чоловіки і жінки, але навіть діти. Так-так, існує і дитяча ревнощі, і причини її появи такі ж, як і у дорослих людей: брак любові, уваги з боку коханої людини, страх втратити його.

Як розпізнається дитяча ревнощі і що робити, щоб запобігти її появу, а якщо це вже сталося, то як позбавити дитину від цього негативного й болісного почуття, вселити в нього впевненість в собі і в тому, що його як і раніше люблять? На ці та багато інших питань шукають відповіді не лише батьки, а й вчителі та психологи вже кілька поколінь. Спробуємо відшукати їх і ми з вами.

Дитячі ревнощі - що це таке?
Причини, що викликають дитячу ревнощі, найчастіше ті ж, що й у дорослих. Це почуття можна визначити в першу чергу як небажання розділити близького, дорогого людини з ким або чим би то не було. Дитина може ревнувати вас до самих часом несподіваним речам - до роботи, машині чи комп'ютера. Все, що віднімає вашу увагу або час у дитини, може стати предметом ревнощів. Приміром, у чудової письменниці Діни Рубіної в оповіданні «Терновник» хлопчик ревнує маму до друкованої машинці, на якій та працює. Дитяча ревнощі схильна персоніфікувати все, що відокремлює і віддаляє дитину від коханої людини.

Ревнощі дитини може проявлятися дуже по-різному. Для кого-то формою вираження протесту стане непослух або агресія по відношенню до дорослих, дитину буде просто неможливо змусити слухатися, він буде демонстративно ігнорувати і вмовляння, і прохання.
Хтось же, навпаки, всіма доступними способами демонструє батькам свою безпорадність і неможливість обійтися без них. Дитина-дошкільник раптом «розучується» робити речі, які вже добре вмів: користуватися горщиком, самостійно одягатися, вимагає підвищеної уваги до себе практично в будь-якій ситуації і поводиться так, ніби став на кілька років молодша.

Прояви ревнощів можуть приймати і більш тривожні для батьків форми. Якщо у дитини раптово пропав апетит, хоча раніше нічого подібного за ним не водилося, або простудні захворювання, раніше колишні рідкістю у вашому будинку, раптом стали з'являтися у малюка практично без перерви - все це може виявитися не чим іншим, як ревнощами з боку дитини. Потреба в батьківській увазі настільки сильна, що дитячий організм починає вимагати її вже фізіологічно. У медицині це явище, коли психологічний стан відбивається на фізичному, носить назву психосоматики.

У підлітка ревнощі може проявлятися в замкнутості, підкреслено різкої реакції на будь-яке найшкідливіше зауваження з боку батьків. Труднощі ускладнюються перехідним віком, в якому підлітки стають дуже емоційні, і поєднання цих двох чинників здатне породити воістину «гримучу суміш».

Причини ревнощів у дітей
Основні проблеми та ситуації, які можуть викликати почуття ревнощів у дитини, подібні з аналогічними проблемами у дорослих людей. Можна виділити декілька найбільш поширених ситуацій, в яких дитина починає ревнувати:
1. Новий дитина. В першу чергу, це поява в сім'ї дитини нової людини, в якому раптово виявляється конкурент за батьківську увагу. Це може бути народження молодшого братика або сестрички, яке практично всі діти зустрічають нападами ревнощів.
2. Ревнощі до батьків. Це період, що характеризує один з етапів дорослішання дитини. Така ревнощі пов'язана з гендерною самовизначенням і самоусвідомленням маленької людини як особистості. Хлопчик може почати трохи ревнувати матір до батька, і навпаки, дівчинка ревнує папу до матері.

3. Поява мачухи або вітчима. Якщо батьки дитини в розлученні і матір чи батько намагаються побудувати нові відносини з іншою людиною, його дитина теж може сприйняти як загрозу щодо себе. В звичний світ дитини, і так трансформований розлученням батьків, вривається людина, якого спочатку там бути не повинно. Природно, маленька людина буде свідомо чи на рівні підсвідомості опір такому вторгненню.

Якщо перший пункт в загальних рисах зрозумілий, то на другому і третьому хочеться зупинитися докладніше. Словосполучення «ревнощі до батьків» звучить на перший погляд дивно, але нехай це вас не лякає. Це абсолютно природна стадія дорослішання дитини. Відбувається вона в період від 2 до 5 років. У цьому віці діти починають асоціювати себе з конкретним підлогою і вибудовують для себе модель межгендерних відносин, головним прикладом якої є сім'я. Хлопчик в цей період може озвучувати думки на кшталт «Коли виросту - одружуся на мамі», а дівчинка перетворюється в справжню «Татусеві дочки», відкрито конкуруючи з матір'ю за увагу батька. Не потрібно в такій ситуації відштовхувати дитини з її проявами «романтичного почуття», але при цьому батькам варто м'яко пояснити, що відносини між мамою і татом і їх ставлення до малюка - трохи різні речі. Підсвідомо дитина жадає саме цієї правильної розстановки ролей, яка допоможе йому сформувати для себе модель власної майбутньої родини.

Дитина і другий шлюб батьків
Народження дитини сьогодні, як не сумно, не є гарантією захисту від розлучення. Але так як життя розлученням не закінчується, то через деякий час у житті батьків дитини з'являється нова людина, з яким хочеться будувати відносини, можливо, знову спробувати побудувати сім'ю. Але тут же виникає питання, як подати цю новину дитині, як представити свого обранця, щоб він став дитині якщо не рідним, то хоча б одним?
Знайомство цих двох важливих і близьких людей краще починати здалеку. По-перше, розповідайте їм один про одного. Дітям простіше прийняти когось, про кого вони хоча б чули. Але не потрібно відразу позиціонувати нової людини як вашого обранця, виберіть якусь нейтральну характеристику, позиціонує його як друга або знайомого.

Саме знайомство краще провести на нейтральній території. Приміром, відправитися всім разом на прогулянку в парк. Всі діти в тій чи іншій мірі бояться змін, тому відразу ставити дитину перед фактом, що у вас нові серйозні стосунки, не потрібно. Нехай два дорогих вам людини подружаться поступово, краще до початку спільного проживання. Поступові зміни дозволять малюкові краще адаптуватися, не створюючи відчуття загрози його звичного світу. Своєю поведінкою ви повинні дати дитині зрозуміти, що і після появи у вашій родині когось третього ви не стали менше приділяти йому часу, менше любити. Після того як ваша кохана людина і дитина подружаться, не соромтеся давати їм які-небудь загальні доручення, хоча б найпростіші: почитати книжку або піти вимити руки. Це привчить дитину до думки про те, що новий дорослий в сім'ї бере участь безпосередньо в його житті.

Ні в якому разі не намагайтеся порівнювати перед дитиною свого нового партнера з колишнім. Такі порівняння, в чию б користь вони не були спрямовані, не принесуть нічого хорошого. Дитина повинна знати, що обоє батьків люблять його, якими б не були їхні особисті стосунки, і не варто намагатися підміняти поняття навіть з найкращих спонукань. Якщо малюк захоче, він і сам за своєю ініціативою назве вашого коханого «татом», і ні до чого квапити події. Нехай дитина відчуває себе коханим і потрібним, і тоді ніякі зміни не зможуть зруйнувати ваше з ним взаємна довіра.

Збільшення в сім'ї: як подати це дитині?
І все ж основна з вищеперелічених причин дитячої ревнощів - це поява в родині малюка. Звичний світ сім'ї змінюється кардинально і безповоротно, і ці зміни не можуть не торкнутися старшої дитини. Навпаки, вони відображаються на ньому чи не сильніше, ніж на решті всієї сім'ї. Навіть самі турботливі батьки не застраховані від того, щоб замість радості від появи довгоочікуваного другої дитини на щасливих маму і тата, як морський шторм, не обрушилася ревнощі їх первістка.

Краще почати готувати дитину до думки про братика або сестрички заздалегідь. Розкажіть, що спочатку, коли малюк зовсім маленький, він майже нічого не вміє, зате потім, коли підросте, вони зможуть грати разом. Після появи малюка постарайтеся організувати побут так, щоб ця подія якнайменше відбилося на режимі дня і ритмі життя старшої дитини. Він ні в якому разі не повинен відчувати себе непотрібним або обділеним. Просіть тьоть, дідусів і бабусь допомогти з малюком, поки ви приділите увагу первістку: прогулянка, казка, прочитана вголос, та й просто міцні обійми в цей непростий період дуже допоможуть дитині.

«Мама, давай ти забереш малюка назад у пологовий будинок!» Така реакція може здатися батькам неадекватною і в якійсь мірі налякати їх. Але це далеко не так. Маленькі діти дуже емоційні, а тому щирі у подібних висловлюваннях. Спробуйте поглянути на ситуацію очима дитини. Його звичний світ неймовірно змінився, в ньому з'явилося безліч незрозумілих слів, подій, звуків і запахів, а саме незрозуміле - з'явився інший дитина! Природно, старшому буде важко контролювати свої емоції, важко навіть усвідомити їх природу і прийняти як щось своє власне. І завдання батьків в цей момент - ні в якому разі не карати, чи не соромити і не лаяти, а дозволити висловитися і по можливості дати зрозуміти дитині, що його емоції не є чимось, що викличе відторгнення у батьків, що його завжди почують, зрозуміють і приймуть. Це дозволить малюкові прийняти власні почуття, і надалі він охоче буде ділитися ними з вами, як негативними, так і позитивними. А адже можливість діалогу, готовність до нього з боку дитини - запорука його взаєморозуміння з рідними людьми і, відповідно, гармонійних відносин у родині.

Старший і молодший: відносини між дітьми
Незалежно від різниці у віці відносини між дітьми в сім'ї можуть будуватися дуже по-різному. Але конфлікти неминучі в будь-якому випадку, і головна педагогічна задача, яка лягає на плечі батьків - гасити дитячі розбіжності, поки вони не здобули масштаб лісової пожежі. Що ж для цього робити?

Перше і найважливіше правило - раз і назавжди забути, що старший дитина щось комусь винен тільки з причини свого віку. Звичайно, мами і тата дуже хочуть, щоб старша дитина виявляв турботу і увагу по відношенню до малюка. Але це бажання може, по-перше, не збігтися з бажанням самої дитини. А по-друге, не можна нав'язати відповідальність штучно. Вірніше, нав'язати щось можна, але от до яких наслідків це призведе? Дитина, яка завжди несе відповідальність не тільки за себе, але і за молодшого брата або сестру, мимоволі починає сприймати це як явну конкуренцію, відчуває себе обділеним батьківською увагою. Звичайно, неможливо ставитися до двох різних дітям абсолютно однаково, і багато батьків можуть формувати своє ставлення неусвідомлено, з урахуванням безлічі побічних чинників. Явна перевага когось із них, неважливо, чи є він молодшою ​​дитиною, іншої статі, більш болючим і так далі, зі стовідсотковою ймовірністю зіпсує відносини між дітьми. Брати і сестри почнуть сприймати один одного як суперників в боротьбі за батьківську любов.

Виховання - нелегка праця. І щоб домогтися успіхів у цій щоденній роботі, варто навчитися такому якості, як співпереживання. Спробуйте подивитися на свою сім'ю очима кожної дитини в ній, і ви побачите багато нового і несподіваного. Ще один хороший рада: по можливості згадайте своє дитинство, все те, чого вам не вистачало в стосунках з рідними. І порівняйте свої спогади з тим, як живе ваша сім'я. Такий критичний аналіз допоможе визначити, в якому напрямку потрібно працювати, щоб усі разом - і батьки, і діти - могли вчитися турботі, взаємовиручку і розумінню.

Що почитати батькам
Для тих, хто цікавиться педагогікою або просто шукає корисних порад, варто звернути увагу на книгу двох зарубіжних письменниць і мам Ейлен Мазліш і Адель Фабер «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили». Це узагальнений батьківський досвід багатьох і багатьох сімей, викладений в простій і доступній формі. Там ви знайдете безліч прикладів, як погасити конфлікти між братами і сестрами, як вести себе в складній ситуації проявів дитячої ревнощів по відношенню один до одного. Всі запропоновані поради дуже просто перевірити на практиці, вони нескладні і володіють однією незаперечною перевагою, перевіреним на практиці багатьма вдячними батьками - вони працюють!

Незважаючи на неоднозначне до нього ставлення в батьківській середовищі, заслуговує на увагу і доктор Бенджамін Спок, автор ряду книг про догляд за дітьми та їх вихованні. Зокрема, його перу належить книга «Дитина та догляд за ним», в якій тема дитячих ревнощів розглядається досить докладно. Серед відомих вчених і фахівців з дитячої психології цікаві будуть роботи такого дитячого психолога, як чеський учений Йозеф Шванцара. Його роботи більш вузькоспеціальні, але знання основ сприйняття дітьми реальності допоможе батькам краще зрозуміти свого малюка, допомогти йому розвиватися в гармонії з родиною, з собою і з усім навколишнім світом.